El dinero da muchas cosas, pero no el buen gusto. No te conviertes automáticamente en un gurú de la moda y el buen estilo en cuanto se llena la cartera. Debe ser que en cuanto notas cómo en tu bolsillo vas guardando mucho más dinero, te da
No es oro todo lo que reluce. O quizás aquí sí. Pero no es nada bonito.
Un porsche rosa
¿A quién se le ha ocurrido de transformar un porsche en algo tan absurdo? Ya lo hicieron los de Volkswagen con el escarabajo rosa, pero es que lo del porsche se debería calificar de delito.
Y lo peor de todo: un porsche rosa es feo. Pero un porsche rosa, personalizado con anuncios es de lo más aberrante que podrías ver paseando por las calles de cualquier país.
Es el tipo de coche que se alimenta, no con gasolina, sino con tu dignidad.
El Gucci del dragón
Para los chinos, el dragón es un animal mitológico que trae buena suerte. Por eso lo estampan en todas partes. Aún así, de ahí a estamparlo en un bolso de lujo, hay un paso. Y lo han cruzado.
Es una de las cosas más absurdas que pueden verse en China. Ni siquiera es elegante. No es bonito. Es excéntrico y caro. Pero es lo ideal para esos nuevos ricos.
Decoraciones en los dientes
La moda es un tema aparte de lo que podríamos estar hablando durante décadas. El problema viene en algunas cosas básicas: mejor no tocar las cavidades: ojos, nariz, boca, oídos, etc. Esto que hicieron Rihanna y Katy Perry es, de verdad, muy absurdo.
Hay quienes necesitan destacar y ponerse un brillito en los dientes. Al resto nos parecerá algo choni, pero oye, tampoco es para tanto. ¿Qué pasa cuando tienes dinero? Que ese brillito lo conviertes en un montón de cristales de Swaroski. O en su defecto, en una pistola de oro que va enganchado a tus dientes.
Por favor, parad esta masacre contra el buen gusto ya.
Un vibrador de oro
¿A qué viene esa manía de los nuevos ricos en bañarlo todo en oro? Por ese tipo de cosas luego nos encontramos cosas absurdas de oro. Que si lavabos, cortauñas, e incluso vibradores. ¡Vibradores!
Sé un poco sincera contigo misma: ¿de verdad quieres eso en tus partes bajas? Oye, que si es cuestión de gustos, nos callamos. Pero… ¿en serio?
Los de compro oro no tienen suficiente
Los del Compro oro no tendrían suficientemente dinero como para comprar alguna de estas cosas. Los chinos son muy dados al oro. Creen que da buena suerte. Y es normal, porque ya de por sí, podríamos decir que el dinero da muy buena suerte.
Entonces los chinos son lo más excéntrico del mundo, y podemos encontrar todo tipo de joyería en rojo y negro, aunque es lo que más se lleva ahora. En concreto, estas pulseras representan el colmo de lo absurdo. Son mazacotes de oro. Oro en forma de pulsera. Ojo, también hay anillos, broches y todo lo que puedas encontrar. El oro no está en Abu Dhabi. Lo compraron los chinos.
Condones de Louis Vuitton
Eh, cuidado, que un condón no es un lujo hortera. Pero si ya hablamos de un preservativo de la marca de Louis Vuitton, la cosa cambia, ¿verdad? No digas que no, pijillo de turno, la cara se te ha iluminado. Porque seguro que son ideales para el chirri de tu amor de pitiminí, que es tan delicado que se merece algo así. ¡Vamos, hombre!
No estamos de coña, existen de verdad, aunque serán difícil de adquirir aquí. Por supuesto, no te saldrá barato, porque cuesta la friolera de casi 70 dólares. Cada uno. Vamos, que puede ser uno de los polvos más caros de tu vida.
Brillitos no, gracias
Si algo hemos aprendido de lo anterior, es que no debemos usar nunca, o casi nunca, debemos obsesionarnos con los cristales de Swarovski, porque llegaremos a crear las más enormes aberraciones, siempre con el calificativo de “lujo”.
Lo malo es cuando empiezas a forrar las cosas de perlas y otras cosas caras. Y empiezas a pegarlas en sitios donde no deberían estar. Por ejemplo, un coche. Y esto es pasarse, porque hortera no es, sino lo siguiente.
Entonces, la cara que tendrás al tener tu coche así, será la misma cuando empieces a conducirlo y a notar como las perlas se van haciendo hueco en tu cuerpo. En sitios donde no querrias.
Mochila de oro
A juego con tus dientes de oro, y tu porsche rosa te hace falta algo más: la mochila definitiva, la mochila de oro. Atraerás a más gitanos que la luz a los mosquitos. Serás el centro de tu barrio. Y serás el más cutre de la ciudad. Te lo garantizamos.
Para colmo, la mochila de las narices está confeccionada por una marca que se llama “Billionaire Boys Club”, es decir, el club de los chicos millonarios. ¿Algo más que añadir? Sí, que el estampado representa unos pequeños diamantes.
Cómoda parece, desde luego. Y es el complemento perfecto para que después te peguen una paliza.
Cuchillo de lujo
¿Ves este cuchillo? Pues es una ganga: cuesta más de 40.000 dólares. Pero, ¿te prepara el desayuno o algo así? Porque con ese precio… Pero no, no hace nada de eso. Lo único que hace es lo mismo que cualquier otro cuchillo: cortar.
Vamos, ya puedes pasarte el resto de tu vida cocinando, que no producirás nada que cueste más que el cuchillo en sí. ¿Por qué es tan caro? Porque fue diseñado por joyeros. Por muy bueno que sea, el diseño es algo hortera. Pero ya se sabe, no el buen gusto no se compra.
El iphone definitivo
Sí, todo el mundo quiere un iphone, y muchos se endeudan con sus compañías de teléfono para conseguir uno. Pero nunca, nadie, podrá superar, al iPhone de los iPhone: el iPhone cubierto de oro, zafiros y diamantes.
No hace falta más explicación. Y sí, respondiendo a tu pregunta: existen muchas tiendas que no conocemos que ofrecen este servicio para personalizar tu teléfono. Solo tienes que soltar dinero. Mucho dinero. Como requisito, es indispensable que el dueño no tenga ni un ápice de buen gusto.
La entrada 10 fotos que demuestran que el dinero no da el buen gusto aparece primero en Ocio.
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No es oro todo lo que reluce. O quizás aquí sí. Pero no es nada bonito.
Un porsche rosa
¿A quién se le ha ocurrido de transformar un porsche en algo tan absurdo? Ya lo hicieron los de Volkswagen con el escarabajo rosa, pero es que lo del porsche se debería calificar de delito.
Y lo peor de todo: un porsche rosa es feo. Pero un porsche rosa, personalizado con anuncios es de lo más aberrante que podrías ver paseando por las calles de cualquier país.
Es el tipo de coche que se alimenta, no con gasolina, sino con tu dignidad.
El Gucci del dragón
Para los chinos, el dragón es un animal mitológico que trae buena suerte. Por eso lo estampan en todas partes. Aún así, de ahí a estamparlo en un bolso de lujo, hay un paso. Y lo han cruzado.
Es una de las cosas más absurdas que pueden verse en China. Ni siquiera es elegante. No es bonito. Es excéntrico y caro. Pero es lo ideal para esos nuevos ricos.
Decoraciones en los dientes
La moda es un tema aparte de lo que podríamos estar hablando durante décadas. El problema viene en algunas cosas básicas: mejor no tocar las cavidades: ojos, nariz, boca, oídos, etc. Esto que hicieron Rihanna y Katy Perry es, de verdad, muy absurdo.
Hay quienes necesitan destacar y ponerse un brillito en los dientes. Al resto nos parecerá algo choni, pero oye, tampoco es para tanto. ¿Qué pasa cuando tienes dinero? Que ese brillito lo conviertes en un montón de cristales de Swaroski. O en su defecto, en una pistola de oro que va enganchado a tus dientes.
Por favor, parad esta masacre contra el buen gusto ya.
Un vibrador de oro
¿A qué viene esa manía de los nuevos ricos en bañarlo todo en oro? Por ese tipo de cosas luego nos encontramos cosas absurdas de oro. Que si lavabos, cortauñas, e incluso vibradores. ¡Vibradores!
Sé un poco sincera contigo misma: ¿de verdad quieres eso en tus partes bajas? Oye, que si es cuestión de gustos, nos callamos. Pero… ¿en serio?
Los de compro oro no tienen suficiente
Los del Compro oro no tendrían suficientemente dinero como para comprar alguna de estas cosas. Los chinos son muy dados al oro. Creen que da buena suerte. Y es normal, porque ya de por sí, podríamos decir que el dinero da muy buena suerte.
Entonces los chinos son lo más excéntrico del mundo, y podemos encontrar todo tipo de joyería en rojo y negro, aunque es lo que más se lleva ahora. En concreto, estas pulseras representan el colmo de lo absurdo. Son mazacotes de oro. Oro en forma de pulsera. Ojo, también hay anillos, broches y todo lo que puedas encontrar. El oro no está en Abu Dhabi. Lo compraron los chinos.
Condones de Louis Vuitton
Eh, cuidado, que un condón no es un lujo hortera. Pero si ya hablamos de un preservativo de la marca de Louis Vuitton, la cosa cambia, ¿verdad? No digas que no, pijillo de turno, la cara se te ha iluminado. Porque seguro que son ideales para el chirri de tu amor de pitiminí, que es tan delicado que se merece algo así. ¡Vamos, hombre!
No estamos de coña, existen de verdad, aunque serán difícil de adquirir aquí. Por supuesto, no te saldrá barato, porque cuesta la friolera de casi 70 dólares. Cada uno. Vamos, que puede ser uno de los polvos más caros de tu vida.
Brillitos no, gracias
Si algo hemos aprendido de lo anterior, es que no debemos usar nunca, o casi nunca, debemos obsesionarnos con los cristales de Swarovski, porque llegaremos a crear las más enormes aberraciones, siempre con el calificativo de “lujo”.
Lo malo es cuando empiezas a forrar las cosas de perlas y otras cosas caras. Y empiezas a pegarlas en sitios donde no deberían estar. Por ejemplo, un coche. Y esto es pasarse, porque hortera no es, sino lo siguiente.
Entonces, la cara que tendrás al tener tu coche así, será la misma cuando empieces a conducirlo y a notar como las perlas se van haciendo hueco en tu cuerpo. En sitios donde no querrias.
Mochila de oro
A juego con tus dientes de oro, y tu porsche rosa te hace falta algo más: la mochila definitiva, la mochila de oro. Atraerás a más gitanos que la luz a los mosquitos. Serás el centro de tu barrio. Y serás el más cutre de la ciudad. Te lo garantizamos.
Para colmo, la mochila de las narices está confeccionada por una marca que se llama “Billionaire Boys Club”, es decir, el club de los chicos millonarios. ¿Algo más que añadir? Sí, que el estampado representa unos pequeños diamantes.
Cómoda parece, desde luego. Y es el complemento perfecto para que después te peguen una paliza.
Cuchillo de lujo
¿Ves este cuchillo? Pues es una ganga: cuesta más de 40.000 dólares. Pero, ¿te prepara el desayuno o algo así? Porque con ese precio… Pero no, no hace nada de eso. Lo único que hace es lo mismo que cualquier otro cuchillo: cortar.
Vamos, ya puedes pasarte el resto de tu vida cocinando, que no producirás nada que cueste más que el cuchillo en sí. ¿Por qué es tan caro? Porque fue diseñado por joyeros. Por muy bueno que sea, el diseño es algo hortera. Pero ya se sabe, no el buen gusto no se compra.
El iphone definitivo
Sí, todo el mundo quiere un iphone, y muchos se endeudan con sus compañías de teléfono para conseguir uno. Pero nunca, nadie, podrá superar, al iPhone de los iPhone: el iPhone cubierto de oro, zafiros y diamantes.
No hace falta más explicación. Y sí, respondiendo a tu pregunta: existen muchas tiendas que no conocemos que ofrecen este servicio para personalizar tu teléfono. Solo tienes que soltar dinero. Mucho dinero. Como requisito, es indispensable que el dueño no tenga ni un ápice de buen gusto.
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