Todos somos hijos de la LOGSE. Pero reconozcámoslo: no todos salimos con las luces bien encendidas. He aquí unos cuantos ejemplos de que no funcionó demasiado bien.
Todo tiene solución en la vida…
…Y si no la tiene, ¿para qué preocuparse? Este es de los tipos más optimistas que uno puede encontrar al corregir exámenes.
Sin embargo, la respuesta es muy fácil: la solución a tu examen la encontrarás en la convocatoria de junio, majo. Y por simpático, te suspendo con un 4’9.
Ahora bien, siempre estamos fastidiándola con el mítico “argumenta tu respuesta”. ¿No nos habéis enseñado que hay cosas que “son porque sí”? Pues ya está.
El elefante está en medio
Puede que no tengamos demasiadas luces, pero una de las cosas que más nos caracterizan es que los españoles gozamos de una buena imaginación. Y esta surge sobre todo cuando no tenemos la respuesta a los exámenes.
En este caso, el estudiante intenta, de verdad que intenta calcular el valor de x, pero ¿qué le vamos a hacer si hay un elefante en el camino?
No sé vosotros, pero yo le hubiera puesto al menos 0,10 por la imaginación.
Cómo no romper el cemento con un huevo
Pero, pero, pero… ¿qué clase de pregunta es esa? Venga, es de esas que tiene trampa. Sí, de esas que das la pura teoría en clase, pero no te pone ningún ejemplo. Y luego nos quejamos, y la respuesta es que “tenemos que saber aplicarlo”. Pues esto es el karma.
Oye, si la pregunta no la has formulado bien, no es culpa nuestra. El tío tiene toda la razón del mundo. No te quejes, podría haber sido peor.
Ahora bien, ¿qué puntuación pone a la hora de corregir? Obviamente sabemos a lo que se está refiriendo, pero, eh, el castellano es un idioma lleno de matices.
Yo pongo los límites
Vale, es verdad que no somos muy dados a las matemáticas. Pero eh, si el examen hubiera sido de Filosofía, hubiera aprobado. Porque el empleo de la lógica es irrefutable.
“Pero no, no estás en filosofía. Es más, te recomiendo no tocar los números nunca más. Serás más feliz”.
En Ciencias Naturales tampoco somos muy hábiles
Sí, ya recuerdas esas listas de propiedades de los minerales… también en Tecnología, cuando, de vez en cuando, dabas algo de teoría. ¿Alguien superó eso de hacer un circuito con interruptor? Porque según me cuentan, ahora los niños aprenden robótica.
Igual el niño no es bueno definiendo, pero poniendo ejemplos es la leche: “Tóxico: malo, boli apestoso que hay en la caja de material”. Es lo mismo que decir: “Profe, no me sea así y tire ya eso, que se está pudriendo con materiales que a saber qué son”. Da igual, chaval, tú aprobado es de lo más “frájil”, igual que tu ortografía.
¿Dónde andará la X?
Llamad a Paco Lobatón, que hay que hallar la X. Esperad, no hace falta, el tipo la ha encontrado tras cinco minutos mirando la pregunta.
Seguro que pensó que era algo trampa, porque no podía ser una pregunta tan fácil, pero bueno no se ha alejado de la realidad. La X está ahí. Justo encima del triángulo.
Ah, ¿que era un examen de matemáticas?
Sólo sé que amo la Filosofía
¿Cómo que un cero? ¿No ves que la relación está establecida? La filosofía ha sido y siempre será el gran amor de Sócrates, aunque él sólo supiese que no sabía nada.
¿Para qué emplear párrafos y párrafos no diciendo nada, cuando con un claro ejemplo gráfico tienes la respuesta? Sócrates amaba la Filosofía.
Bueno, no podemos negar que tanto Sócrates como Filo están de lo más favorecidos.
Es útil aprender inglés
Sobre todo desde que somos pequeños, hay que aprender el idioma de la pérfida Britania. ¿De qué te sirve saber “pato” en inglés? Seguro que la gente de alrededor del niño se lo pasará bien cuando diga en inglés “I want a fuck”, porque el niño quiere un pato.
¿Veis, gente? Es por esta clase de errores que hay que saber inglés.
La mejor excusa
¿No os ha pasado que habéis visto las preguntas de un examen, y os habéis acordado de toda la familia del profesor? En estas ocasiones, es cuando dices: “Mira, aunque se fastidie, yo le voy a poner cualquier mierda.
Algunos profesores aprecian no perder el tiempo corrigiendo. Pero los estudiantes estamos tan cabreados, que aún así, somos capaces de perder dos horas de nuestra vida intentando rascar un mísero cinco que sabemos que es imposible sacar.
Lo genial es el intento de aplacar la ira: “oiga, que si al final decide aprobarme, le aseguro que esto quedará entre usted y yo“. Quien no llora, no mama. Pero vamos, el profesor le diría: “he decidido suspenderle, pero no se preocupe, se quedará entre usted y yo”. Pero peores cosas se han visto y se han oído. De esas cosas que se rumorean que ocurren en los despachos.
El aparato digestivo, ese gran desconocido
Que un niño tenga que dibujar un sistema digestivo, ya es una pesadilla. Pero si además le tenemos que contar todo lo que hay, podemos volvernos locos. Y este chaval ha sabido plasmar la complejidad del sistema digestivo, haciendo una comparativa con el motor de un coche.
Porque todos necesitamos el carburador, que está en nuestro intestino delgado, que a su vez está en el intestino grueso, junto con el fémur. Pero eh, esto solo en el caso de los hombres. Y ya de serie, tenemos el apendicitis, muy cerca de la salida de emergencia del pis.
¿Dónde dejé la junta de la culata?
La entrada 10 imágenes que demuestran que la LOGSE es un fracaso aparece primero en Ocio.
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Todo tiene solución en la vida…
…Y si no la tiene, ¿para qué preocuparse? Este es de los tipos más optimistas que uno puede encontrar al corregir exámenes.
Sin embargo, la respuesta es muy fácil: la solución a tu examen la encontrarás en la convocatoria de junio, majo. Y por simpático, te suspendo con un 4’9.
Ahora bien, siempre estamos fastidiándola con el mítico “argumenta tu respuesta”. ¿No nos habéis enseñado que hay cosas que “son porque sí”? Pues ya está.
El elefante está en medio
Puede que no tengamos demasiadas luces, pero una de las cosas que más nos caracterizan es que los españoles gozamos de una buena imaginación. Y esta surge sobre todo cuando no tenemos la respuesta a los exámenes.
En este caso, el estudiante intenta, de verdad que intenta calcular el valor de x, pero ¿qué le vamos a hacer si hay un elefante en el camino?
No sé vosotros, pero yo le hubiera puesto al menos 0,10 por la imaginación.
Cómo no romper el cemento con un huevo
Pero, pero, pero… ¿qué clase de pregunta es esa? Venga, es de esas que tiene trampa. Sí, de esas que das la pura teoría en clase, pero no te pone ningún ejemplo. Y luego nos quejamos, y la respuesta es que “tenemos que saber aplicarlo”. Pues esto es el karma.
Oye, si la pregunta no la has formulado bien, no es culpa nuestra. El tío tiene toda la razón del mundo. No te quejes, podría haber sido peor.
Ahora bien, ¿qué puntuación pone a la hora de corregir? Obviamente sabemos a lo que se está refiriendo, pero, eh, el castellano es un idioma lleno de matices.
Yo pongo los límites
Vale, es verdad que no somos muy dados a las matemáticas. Pero eh, si el examen hubiera sido de Filosofía, hubiera aprobado. Porque el empleo de la lógica es irrefutable.
“Pero no, no estás en filosofía. Es más, te recomiendo no tocar los números nunca más. Serás más feliz”.
En Ciencias Naturales tampoco somos muy hábiles
Sí, ya recuerdas esas listas de propiedades de los minerales… también en Tecnología, cuando, de vez en cuando, dabas algo de teoría. ¿Alguien superó eso de hacer un circuito con interruptor? Porque según me cuentan, ahora los niños aprenden robótica.
Igual el niño no es bueno definiendo, pero poniendo ejemplos es la leche: “Tóxico: malo, boli apestoso que hay en la caja de material”. Es lo mismo que decir: “Profe, no me sea así y tire ya eso, que se está pudriendo con materiales que a saber qué son”. Da igual, chaval, tú aprobado es de lo más “frájil”, igual que tu ortografía.
¿Dónde andará la X?
Llamad a Paco Lobatón, que hay que hallar la X. Esperad, no hace falta, el tipo la ha encontrado tras cinco minutos mirando la pregunta.
Seguro que pensó que era algo trampa, porque no podía ser una pregunta tan fácil, pero bueno no se ha alejado de la realidad. La X está ahí. Justo encima del triángulo.
Ah, ¿que era un examen de matemáticas?
Sólo sé que amo la Filosofía
¿Cómo que un cero? ¿No ves que la relación está establecida? La filosofía ha sido y siempre será el gran amor de Sócrates, aunque él sólo supiese que no sabía nada.
¿Para qué emplear párrafos y párrafos no diciendo nada, cuando con un claro ejemplo gráfico tienes la respuesta? Sócrates amaba la Filosofía.
Bueno, no podemos negar que tanto Sócrates como Filo están de lo más favorecidos.
Es útil aprender inglés
Sobre todo desde que somos pequeños, hay que aprender el idioma de la pérfida Britania. ¿De qué te sirve saber “pato” en inglés? Seguro que la gente de alrededor del niño se lo pasará bien cuando diga en inglés “I want a fuck”, porque el niño quiere un pato.
¿Veis, gente? Es por esta clase de errores que hay que saber inglés.
La mejor excusa
¿No os ha pasado que habéis visto las preguntas de un examen, y os habéis acordado de toda la familia del profesor? En estas ocasiones, es cuando dices: “Mira, aunque se fastidie, yo le voy a poner cualquier mierda.
Algunos profesores aprecian no perder el tiempo corrigiendo. Pero los estudiantes estamos tan cabreados, que aún así, somos capaces de perder dos horas de nuestra vida intentando rascar un mísero cinco que sabemos que es imposible sacar.
Lo genial es el intento de aplacar la ira: “oiga, que si al final decide aprobarme, le aseguro que esto quedará entre usted y yo“. Quien no llora, no mama. Pero vamos, el profesor le diría: “he decidido suspenderle, pero no se preocupe, se quedará entre usted y yo”. Pero peores cosas se han visto y se han oído. De esas cosas que se rumorean que ocurren en los despachos.
El aparato digestivo, ese gran desconocido
Que un niño tenga que dibujar un sistema digestivo, ya es una pesadilla. Pero si además le tenemos que contar todo lo que hay, podemos volvernos locos. Y este chaval ha sabido plasmar la complejidad del sistema digestivo, haciendo una comparativa con el motor de un coche.
Porque todos necesitamos el carburador, que está en nuestro intestino delgado, que a su vez está en el intestino grueso, junto con el fémur. Pero eh, esto solo en el caso de los hombres. Y ya de serie, tenemos el apendicitis, muy cerca de la salida de emergencia del pis.
¿Dónde dejé la junta de la culata?
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