¿Quién dice que el romanticismo ha muerto? Pues viendo estas imágenes, podríamos decir que se ha suicidado, porque lo que vamos a ver en este artículo es… raro. El colmo de lo bizarro. Declaraciones de amor que no querrías recibir, por muy solo y desesperado que estés.
Ola k ase
Para que luego digan que no se invierten fondos en el amor. Un cartel de más de dos metros cuadrados pidiendo que sea que tu novia. ¿Nadie lo había pensado antes? No, porque es feo, y patético, y más con la foto de una alpaca enseñando los dientes. Esos chavales sujetando la pancarta pueden creer que son originales, pero quedan como los raritos de la clase.
La moda del “Ola k ase” ya pasó, sin pena ni gloria, y la llama y la alpaca pasaron de ser animales de lo más originales, a cosas trilladas y aburridas. Si antes parecían inteligentes, ahora son animales estúpidos que solo escupen y ponen caras graciosas. Y nos referimos a la alpaca, que conste.
Así que hacer una declaración de amor en la que solo pongan alpacas es de lo más raro. Y si intentas conquistar a una mujer diciendo “Ola k ase”, pues una de dos: o la estás llamando alpaca, y te merecerás que te escupa, o la alpaca eres tú, y créenos, eso no es sensual que digamos.
Ante todo, reciclaje
No se puede negar que el tío se lo ha currado. Si ha tenido que beber tantas latas de… ¿cerveza? para declararse, es que necesitaba un gran aporte de valentía, de esos que creemos que solo el alcohol nos lo puede dar. En cualquier caso, Tania es una mujer afortunada.
Eh, solo es una declaración. No es ninguna petición: Tania, te quieren, aunque el tipo sea un alcohólico que necesite rehabilitarse. O puede pensarlo de la siguiente forma: Tania, te llevas a un muchachote que es un artista, capaz de hacer una perfecta “N” con latas. El reciclador. Tu hombre reciclador.
Por no mencionar el tema de las latas aplastadas para formar el corazón. Vamos, que te llega a la patata sí o sí. Tania se lleva al mejor de alcohólicos anónimos, señores.
Los recuerdos de aquella noche
Esto ya no es bizarro, sino un poco escalofriante y repugnante. ¿Qué clase de persona pone en un muro “Aún guardo el condón de aquella noche”? Una cosa es guardar los pétalos de rosa, o incluso descargarte las canciones que sonaron, si quieres. Pero el tema de guardar el preservativo, quieras o no, es algo que la otra persona querría no saber nunca.
Además de publicarlo así. Bueno, por lo menos no era el muro de Facebook o de Twitter, así que dentro de lo que cabe, se guarda el anonimato. Pero imagina que el graffiti se ha hecho enfrente de la ventana del dormitorio de él o ella. Tras abrir su persiana, lo vería todos los días. Y no es algo que quieras recordar.
De hecho, por muy bonito que fuera lo de aquella noche, creo que eso no va a hacer que vuelva, que te mire con buenos ojos, o que te sonría. Todo lo contrario.
Tu perrita
Eh, eh. Los motes cariñosos entre amantes, novios, y parejas, son de cada uno. Sí, los hay variopintos, desde el típico “cari”, a los “cachitos”, o “papi”. Para gustos los colores. Pero al igual que resultaría… raro, cuanto menos, que un hombre se tatuara “soy tu papi”, el tatuaje de esta chiquilla es algo que no debe ver jamás la luz del sol.
“Daniel soy tu perrita”: así, sin comas, sin pausas. Los tatuajes de este tipo, en realidad tienen un propósito: hacer que los demás nos sintamos afortunados de no haber cometido estupideces de este tipo, de los que duran toda la vida. Además de rebajarte al nivel de ser la perra de alguien, tenías que ponerlo en cursiva.
Haciendo esto, la chica se ha condenado a limitar su campo de acción, cuando se quede sin pareja, a aquellos hombres que se llamen Daniel, y sean algo machistas.
El “Te amo” más íntimo
“Este chico ha perdido una apuesta”, es lo primero que he pensado al ver la fotografía. Porque ¿quién en su sano juicio cogería una compresa y pintaría “te amo”? Y para colmo, se la pusiera en la frente. Es algo asqueroso y que no se lo desearías ni a tu peor enemiga. Bueno, a tu peor enemiga sí.
Lo peor de todo: ¿qué son esas manchas amarillas? ¿Ha cogido el chico un subrayador y lo ha pintado? Porque me niego efusivamente a pensar que realmente es una de esas compresas para pérdidas de orina y está usada. Uh. Usada. Porque además, tendríamos que preguntarnos si la usó antes de pintar el “te amo”, o después. Porque las manchas están demasiado dispersas y parece pintado. Pero aún así… ewwww.
O este chico no sabe para qué son las compresas, o ha querido regalar a su amada la declaración más íntima, profunda y húmeda de toda su vida. Y esta era la mejor forma. Oye, inolvidable va a ser, aunque no para bien.
Corazón ardiente
No seamos falsas, chicas. Aquí ocurre una cosa: si el chico es el de nuestros sueños, o se parece a nuestro famoso favorito, nos parecerá la cosa más romántica que hayamos vivido: el tío, en medio de un corazón de velas encendidas, declarándose su amor.
Pero si por desgracia, el chico no nos gusta, nos parecerá escalofriante y patético. Sí, y es el mismo hecho. ¿Un consejo para los chicos? Por favor, que no involucre fuego. Porque lo único que puedo pensar al ver esta foto es: “espero que en algún momento se mueve y se queme el culo”. O no.
No sería justo para el chaval, pero aprendería a no jugar con fuego.
Llega al corazón
Dicen que el camino más corto para el corazón de un hombre es ir a través de su estómago. Pero chicas, o chicos, esta no es forma. Las declaraciones no se hacen con carne picada, porque parecen truños encima de espaguetis.
Si al menos el trabajo fuera delicado, al modo japonés, igual te inspiraría algo de ternura. Pero este plato es tan basto, que no te inspira nada. Incluso puede que se te quiten las ganas de comer. Al menos esperamos que no hubiese un anillo dentro o algo parecido. Sería una proposición un tanto extraña. Pero claro, las proposiciones de matrimonio son especiales a su manera.
Motes cariñosos
Ya hemos dicho que los motes cariñosos dependen de cada pareja, y con eso no queremos meternos. Pero probablemente, por mucho que quisieras a tu novio, no querrías que delante de toda la ciudad te llamara “mi quinta teletubbie”.
Porque presupone que sabe cuántos son los teletubbies, y que encima, tú no eres su favorita. Aunque viendo el resto del graffiti, tampoco se puede esperar mucho más.
No sé, creo que los teletubbies se están muriendo de vergüenza ahora mismo al ser nombrados en esa pared.
Romanticismo
No hay otra palabra que lo defina: romanticismo puro. Este niño sabe lo que se hace, y probablemente si fuera el hijo de un magnate rico, tendría a tres o cuatro putillas jóvenes a su alrededor, porque parece el prototipo de chulo de barrio.
Igual hay gente que no entiende lo que quiero decir. Si el chico estuviera sentado, con una camisa o mejor, un traje, con los globos y el cartel, además de las flores, quedaría como un pobre niño patético, que inspira algo de pena. Pero, si enseñas cacho, asegúrate de que lo que estás enseñando tiene calidad, y no son varios kilos de grasa de cebo.
Así, solo le falta poner un cartel de “nena, esto es lo que hay, o lo tomas o lo dejas”. De momento yo solo pienso que menos mal que se ha dejado los pantalones puestos.
Versión femenina
Si lo de antes parecía patético, ahora tenemos una versión femenina de ello, que no podríamos calificar de otra cosa salvo “estúpido”. Sí, para algunos el hecho de ponerse un lazo en el pene, o en la cabeza, a modo de “soy tu regalo”, está ya muy usado, y esta chiquilla, que quería hacer un regalo a su pareja, tuvo esta ocurrencia.
Porque de ponerse un lazo a envolverse en plástico desnuda… bueno, a cada cual lo suyo, pero esta chica no ha pensado que si hace algo mal, podría acabar ahogada, desnuda y en plástico. El trabajo perfecto para un asesino en serie, oye.
Repito: solo puede calificarse de “estúpido”.
El amor es doloroso
Una de esas declaraciones en las que se notan lo poco que te quieres: “Te amo tanto que si te vas con otro, me voy con ustedes”. Genial. ¿No te has parado a pensar, muchachote, que si se va con otro puede ser precisamente por esta pintada? Al menos es lo que se merecería.
No entiendo en qué parte del cerebro está alojado el tema de la percepción de lo romántico, porque puede que algunos lo tengamos estropeado. Pero en ninguno universo alternativo veo yo que alguien haya querido más a su pareja con esto.
Deseo profundo
Cuando quieres a una persona, deseas siempre lo mejor para ella, sobre todo si te incluye en sus planes. No sabemos qué es lo que estará pensando Alondra (la chica a la que va destinada esta pintada en un poste), pero alguien la quiere tanto, que no desea que se vuelva prostituta. Un deseo de lo más corriente.
Si Alondra lee esto, que sepa que nosotros tampoco queremos que se vuelva prostituta. Pero que si lo hace, probablemente el chico seguirá detrás de ella.
La entrada 12 declaraciones de amor irresistibles aparece primero en Ocio.
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Ola k ase
Para que luego digan que no se invierten fondos en el amor. Un cartel de más de dos metros cuadrados pidiendo que sea que tu novia. ¿Nadie lo había pensado antes? No, porque es feo, y patético, y más con la foto de una alpaca enseñando los dientes. Esos chavales sujetando la pancarta pueden creer que son originales, pero quedan como los raritos de la clase.
La moda del “Ola k ase” ya pasó, sin pena ni gloria, y la llama y la alpaca pasaron de ser animales de lo más originales, a cosas trilladas y aburridas. Si antes parecían inteligentes, ahora son animales estúpidos que solo escupen y ponen caras graciosas. Y nos referimos a la alpaca, que conste.
Así que hacer una declaración de amor en la que solo pongan alpacas es de lo más raro. Y si intentas conquistar a una mujer diciendo “Ola k ase”, pues una de dos: o la estás llamando alpaca, y te merecerás que te escupa, o la alpaca eres tú, y créenos, eso no es sensual que digamos.
Ante todo, reciclaje
No se puede negar que el tío se lo ha currado. Si ha tenido que beber tantas latas de… ¿cerveza? para declararse, es que necesitaba un gran aporte de valentía, de esos que creemos que solo el alcohol nos lo puede dar. En cualquier caso, Tania es una mujer afortunada.
Eh, solo es una declaración. No es ninguna petición: Tania, te quieren, aunque el tipo sea un alcohólico que necesite rehabilitarse. O puede pensarlo de la siguiente forma: Tania, te llevas a un muchachote que es un artista, capaz de hacer una perfecta “N” con latas. El reciclador. Tu hombre reciclador.
Por no mencionar el tema de las latas aplastadas para formar el corazón. Vamos, que te llega a la patata sí o sí. Tania se lleva al mejor de alcohólicos anónimos, señores.
Los recuerdos de aquella noche
Esto ya no es bizarro, sino un poco escalofriante y repugnante. ¿Qué clase de persona pone en un muro “Aún guardo el condón de aquella noche”? Una cosa es guardar los pétalos de rosa, o incluso descargarte las canciones que sonaron, si quieres. Pero el tema de guardar el preservativo, quieras o no, es algo que la otra persona querría no saber nunca.
Además de publicarlo así. Bueno, por lo menos no era el muro de Facebook o de Twitter, así que dentro de lo que cabe, se guarda el anonimato. Pero imagina que el graffiti se ha hecho enfrente de la ventana del dormitorio de él o ella. Tras abrir su persiana, lo vería todos los días. Y no es algo que quieras recordar.
De hecho, por muy bonito que fuera lo de aquella noche, creo que eso no va a hacer que vuelva, que te mire con buenos ojos, o que te sonría. Todo lo contrario.
Tu perrita
Eh, eh. Los motes cariñosos entre amantes, novios, y parejas, son de cada uno. Sí, los hay variopintos, desde el típico “cari”, a los “cachitos”, o “papi”. Para gustos los colores. Pero al igual que resultaría… raro, cuanto menos, que un hombre se tatuara “soy tu papi”, el tatuaje de esta chiquilla es algo que no debe ver jamás la luz del sol.
“Daniel soy tu perrita”: así, sin comas, sin pausas. Los tatuajes de este tipo, en realidad tienen un propósito: hacer que los demás nos sintamos afortunados de no haber cometido estupideces de este tipo, de los que duran toda la vida. Además de rebajarte al nivel de ser la perra de alguien, tenías que ponerlo en cursiva.
Haciendo esto, la chica se ha condenado a limitar su campo de acción, cuando se quede sin pareja, a aquellos hombres que se llamen Daniel, y sean algo machistas.
El “Te amo” más íntimo
“Este chico ha perdido una apuesta”, es lo primero que he pensado al ver la fotografía. Porque ¿quién en su sano juicio cogería una compresa y pintaría “te amo”? Y para colmo, se la pusiera en la frente. Es algo asqueroso y que no se lo desearías ni a tu peor enemiga. Bueno, a tu peor enemiga sí.
Lo peor de todo: ¿qué son esas manchas amarillas? ¿Ha cogido el chico un subrayador y lo ha pintado? Porque me niego efusivamente a pensar que realmente es una de esas compresas para pérdidas de orina y está usada. Uh. Usada. Porque además, tendríamos que preguntarnos si la usó antes de pintar el “te amo”, o después. Porque las manchas están demasiado dispersas y parece pintado. Pero aún así… ewwww.
O este chico no sabe para qué son las compresas, o ha querido regalar a su amada la declaración más íntima, profunda y húmeda de toda su vida. Y esta era la mejor forma. Oye, inolvidable va a ser, aunque no para bien.
Corazón ardiente
No seamos falsas, chicas. Aquí ocurre una cosa: si el chico es el de nuestros sueños, o se parece a nuestro famoso favorito, nos parecerá la cosa más romántica que hayamos vivido: el tío, en medio de un corazón de velas encendidas, declarándose su amor.
Pero si por desgracia, el chico no nos gusta, nos parecerá escalofriante y patético. Sí, y es el mismo hecho. ¿Un consejo para los chicos? Por favor, que no involucre fuego. Porque lo único que puedo pensar al ver esta foto es: “espero que en algún momento se mueve y se queme el culo”. O no.
No sería justo para el chaval, pero aprendería a no jugar con fuego.
Llega al corazón
Dicen que el camino más corto para el corazón de un hombre es ir a través de su estómago. Pero chicas, o chicos, esta no es forma. Las declaraciones no se hacen con carne picada, porque parecen truños encima de espaguetis.
Si al menos el trabajo fuera delicado, al modo japonés, igual te inspiraría algo de ternura. Pero este plato es tan basto, que no te inspira nada. Incluso puede que se te quiten las ganas de comer. Al menos esperamos que no hubiese un anillo dentro o algo parecido. Sería una proposición un tanto extraña. Pero claro, las proposiciones de matrimonio son especiales a su manera.
Motes cariñosos
Ya hemos dicho que los motes cariñosos dependen de cada pareja, y con eso no queremos meternos. Pero probablemente, por mucho que quisieras a tu novio, no querrías que delante de toda la ciudad te llamara “mi quinta teletubbie”.
Porque presupone que sabe cuántos son los teletubbies, y que encima, tú no eres su favorita. Aunque viendo el resto del graffiti, tampoco se puede esperar mucho más.
No sé, creo que los teletubbies se están muriendo de vergüenza ahora mismo al ser nombrados en esa pared.
Romanticismo
No hay otra palabra que lo defina: romanticismo puro. Este niño sabe lo que se hace, y probablemente si fuera el hijo de un magnate rico, tendría a tres o cuatro putillas jóvenes a su alrededor, porque parece el prototipo de chulo de barrio.
Igual hay gente que no entiende lo que quiero decir. Si el chico estuviera sentado, con una camisa o mejor, un traje, con los globos y el cartel, además de las flores, quedaría como un pobre niño patético, que inspira algo de pena. Pero, si enseñas cacho, asegúrate de que lo que estás enseñando tiene calidad, y no son varios kilos de grasa de cebo.
Así, solo le falta poner un cartel de “nena, esto es lo que hay, o lo tomas o lo dejas”. De momento yo solo pienso que menos mal que se ha dejado los pantalones puestos.
Versión femenina
Si lo de antes parecía patético, ahora tenemos una versión femenina de ello, que no podríamos calificar de otra cosa salvo “estúpido”. Sí, para algunos el hecho de ponerse un lazo en el pene, o en la cabeza, a modo de “soy tu regalo”, está ya muy usado, y esta chiquilla, que quería hacer un regalo a su pareja, tuvo esta ocurrencia.
Porque de ponerse un lazo a envolverse en plástico desnuda… bueno, a cada cual lo suyo, pero esta chica no ha pensado que si hace algo mal, podría acabar ahogada, desnuda y en plástico. El trabajo perfecto para un asesino en serie, oye.
Repito: solo puede calificarse de “estúpido”.
El amor es doloroso
Una de esas declaraciones en las que se notan lo poco que te quieres: “Te amo tanto que si te vas con otro, me voy con ustedes”. Genial. ¿No te has parado a pensar, muchachote, que si se va con otro puede ser precisamente por esta pintada? Al menos es lo que se merecería.
No entiendo en qué parte del cerebro está alojado el tema de la percepción de lo romántico, porque puede que algunos lo tengamos estropeado. Pero en ninguno universo alternativo veo yo que alguien haya querido más a su pareja con esto.
Deseo profundo
Cuando quieres a una persona, deseas siempre lo mejor para ella, sobre todo si te incluye en sus planes. No sabemos qué es lo que estará pensando Alondra (la chica a la que va destinada esta pintada en un poste), pero alguien la quiere tanto, que no desea que se vuelva prostituta. Un deseo de lo más corriente.
Si Alondra lee esto, que sepa que nosotros tampoco queremos que se vuelva prostituta. Pero que si lo hace, probablemente el chico seguirá detrás de ella.
La entrada 12 declaraciones de amor irresistibles aparece primero en Ocio.
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